Rafael Lucena
rafael@ootimista.com.br
Em uma cultura que vem associando amor à entrega irrestrita e ao sacrifício, reconhecer os limites entre afeto, dependência e controle continua sendo um desafio. Especialistas apontam os caminhos para relações construídas com autonomia, respeito e liberdade
Ellen Monteiro reconstruiu a autoestima, retomou a autonomia e hoje reconhece com clareza os sinais de uma relação saudável (Foto: Gabriel Gonçalves)
Havia planos, companheirismo e a expectativa de construir uma vida a dois. Mas, aos poucos, a rotina da fisioterapeuta Ellen Monteiro passou a ser marcada por cobranças, pedidos de localização e questionamentos sobre amizades. Tentativas de controle que ela demorou a reconhecer como problema. Durante seis anos, Ellen viveu uma relação que começou tranquila, mas gradualmente se transformou em um ambiente de vigilância e violência psicológica. O companheiro exigia saber onde ela estava, pedia fotos para comprovar sua localização e desaprovava praticamente todas as amizades que mantinha. “Eu praticamente não tinha mais um círculo de amigos porque ele não gostava de nenhum deles”, lembra.
As críticas também se tornaram frequentes. Ellen ouvia que era incapaz, incompetente e que não conseguiria realizar tarefas simples sem ajuda. As palavras passaram a afetar sua autoestima e sua vida profissional. A mulher extrovertida e comunicativa havia dado lugar a isolamento e fragilidade emocional. “Me vi o tempo todo com medo. Eu tinha medo de falar, de fazer qualquer coisa. Eu comecei a ficar insegura para tudo”, conta.
Ellen emagreceu, perdeu o interesse em cuidar de si mesma e o controle chegou a níveis extremos. O companheiro instalou um rastreador em seu carro e impedia que ela buscasse ajuda. “Ele não deixava eu ir para psicóloga porque sabia que ela alertaria sobre quem ele era.”
Reconstrução
Foram diversas tentativas, não foi simples, mas o rompimento veio. Ellen saiu de casa, procurou acompanhamento psicológico e iniciou um processo de reconstrução emocional. Aos poucos, retomou a confiança, fortaleceu sua autonomia e voltou a investir na carreira e nos próprios projetos.
Hoje, sem qualquer contato com o ex-companheiro, ela afirma que consegue enxergar com clareza aquilo que antes parecia apenas uma demonstração exagerada de amor. “Eu comecei a entender que era por causa do relacionamento e que, se eu não saísse disso, a tendência era piorar. Hoje estou muito bem, graças a Deus.”
Controle e dependência
Para a psicóloga clínica Eloisa Fuchs, a dependência emocional surge quando o relacionamento deixa de ser uma escolha e passa a ser uma necessidade. “A dependência é o resultado da projeção no outro das próprias faltas; é a esperança de que uma outra pessoa possa fazer por si aquilo que só o próprio sujeito poderia fazer”, explica.
Para ela, a crença de que existe alguém capaz de completar a nossa existência gera relações desequilibradas, faz com que a felicidade e o bem-estar sejam colocados nas mãos de outra pessoa. “É o ponto onde o amor se torna exigência e o afeto se torna obrigação”, afirma.
A psicóloga e terapeuta de casais Priscilla Costa também questiona o mito que associa o ciúme à intensidade dos sentimentos. “O ciúme está muito mais relacionado ao medo de perder alguém do que ao amor em si”, observa. “Nossa cultura frequentemente associou vigilância, possessividade e controle à ideia de paixão intensa”, complementa
Segundo a especialista, a principal diferença entre cuidado e controle está no respeito à autonomia. “O cuidado fortalece a capacidade de escolha; o controle busca substituí-la”, define.
O amor que se consume
“Música, novela e cinema atuam como dispositivos culturais que codificam e disseminam imagens, enredos e afetos socialmente valorizados. A cultura confere legitimidade ao amor que vence obstáculos”, pondera o sociólogo Márcio Benevides, doutor em Sociologia e professor da Universidade Federal do Ceará (UFC)
Apesar da força desses modelos, há mudanças importantes em curso. Há maior abertura para discutir saúde mental e consentimento. “O amor romântico continua influente, mas convive com modelos centrados em autonomia, reciprocidade e negociação”, destaca o sociólogo.
Apesar da força desses modelos, especialistas observam mudanças importantes entre as gerações mais jovens. Há maior abertura para discutir saúde mental, comunicação emocional, consentimento e autonomia dentro dos relacionamentos.
"Muitas pessoas mais jovens não enxergam o relacionamento como o centro absoluto da vida", afirma Priscilla.
Para Márcio Benevides, o amor romântico continua presente, mas hoje convive com formas mais plurais de relacionamento. "O amor romântico continua influente, mas convive com modelos centrados em autonomia, reciprocidade e negociação."
Na avaliação dos especialistas, relações saudáveis não exigem a anulação da individualidade. Pelo contrário: criam um ambiente seguro para que cada pessoa desenvolva seus próprios projetos, amizades e objetivos.
Mais do que encontrar alguém que complete aquilo que falta, o desafio contemporâneo parece ser construir vínculos nos quais o amor seja uma escolha livre e não uma necessidade.
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